重温一公升的眼泪

圣诞节当晚一份厚礼从天而降，
房间的天花板坍塌，
就在我即将回去的这个时候。

最近发生太多事，
太多，太多…
一度让我很疲惫。

这种疲惫感虽然不是第一次有，
但每一次来袭，
还是会有一种想痛哭的冲动。
我尝试了，
但眼泪却争气地掉不下。

在仅剩下一张桌椅的破损房间里，
我再次找到了《一公升的眼泪》这部日剧，
细心地看完了。

跟着剧情哭，
就能顺便也把我的悲伤都哭出来吧，
我心里这样想着。
遗憾的是，
因为已经看过剧情，
所以这次没办法像第一次看的时候那么泪眼婆娑，
但是却也理解了第一次看没来得及咀嚼的意义。

我无法再写出许多明快轻松的文章，
也许看着这篇的你也已经发现，
不知从什么时候开始，
我写下的文字，
总是一篇篇对人生的感慨。
这些年来，一个人在国外经历了太多，
明白活着本来就是一件辛苦的事；
但也只有在了解到了这一点以后，
才能挺起胸膛面对自己的人生。

我们的生命每一天随时都有可能消逝。
患病的人，只不过是知道了自己什么时候会离去，
也因为这样，他们更懂得每一天要鼓足全力活下去；
不知道自己的生命什么时候走到尽头的我，
于是依然浑浑僵僵地过每一天。
所谓的人生，
是应该得过且过50年？
还是每一天当做人生最后一天活着的25年？
还是了解到这点儿而决定每一天都努力活着的50年？
我想，这就是《一公升的眼泪》带给我的省思。
看着亚也的坚强，
我为自己一直以来对人生散漫的态度有点惭愧。
也因为这样，
心中有种想要努力做好能够帮助到别人的事，
哪怕再微小也好，
我希望自己的人生也能够帮助到别人。

发生在我周围种种的不幸，
其实根本也没有很糟了不实吗；
再糟的事，只要还活着总是可以跨过去的。
遇到伤心的事，
痛快地哭吧。
哭过以后，会比之前多一份勇气，
灿烂地微笑去面对所有的问题。

我不是什么了不起的人，
能够因为一部剧就颠覆我至今为止的生活方式。
但是我想一步步，慢慢地摸索前进，
也许有一天，我也会找到自己人生的意义。






“现在能够笑着说这些，我已经流了一公升的眼泪” - 亚也《一公升的眼泪》

Collapsed

When everyone celebrated this wonderful holiday,
I stayed in my room, staring at the ceiling above me.

The water had been leaking few days ago,
and it became worse during this Christmas night.
From dipping till showering was just an hour of time.
And finally, the ceiling collapsed.

I called the emergency services number since it was a holy Christmas night.
The maintenance guy came,
and we knew there’s nothing much he could do about it.
I have to wait until Mon or Wed before they call the contractor to replace the whole ceiling.
Everything in living room has to be moved out.
So, I lose my room,
a few weeks before I leaves for good.

I’m grateful for my friend who is willing to offer their help to me,
although I really hate to bother people like that.
Perhaps, I am used to settle things alone already.
At the same time, I also realized that no one can offer the help I need,
since everyone believe that I can somehow handle it based on my character.

Glad to have these helpful friends,
but in the end I will still be the one who has to deal with all these problems.
Either this issue or the fact that I am going back has my heart shaken once in a while.
From this point onward, I have to face a lot more obstacles,
receive a lot more criticisms,
meet a lot more people who dislikes or likes me;
Even if it is tough,
I’ll fulfill my desire with my best;
Even if it is painful,
I’ll erase the wound;
Even if I am alone,
I’ll move on.
But deep in my heart,
maybe I’ll still think “isn’t it fine to rely on someone once in a while?”

Telling myself like that, encouraging myself faithfully…I fall asleep…

第一次的farewell

“如果要把这些回忆碎片整理起来储存，那么‘宝物’会是它的档名。”





上星期日和一位日本朋友约好吃饭送别。
我们从大一开始认识，
一起去过夏季的草莓园、
一起去过秋季的文化祭、
一起在郊外看过英仙座流星雨、
一起在图书馆伴读…
大学生涯，其实能够拥有这样的朋友真的很难。

这次因为她回国放假，
回来的时间，我已经不会在这里了，
所以提早相约吃个晚饭。
意外的是，
她也另外叫了几位一起工作的朋友。

原本只是我们两人的送别晚餐，
却搞成大家给我的送别会。
虽然这消息对于下属一直都保持低调，
大家还是从各种管道知道了，
并给了我满满的祝福。

对于现在的工作纵使有再多的不满，
待人处事，确实是我在这里学到的无可取代的东西。
能够和下属欢乐地吃饭聊天，
并还能从他们口中听到“我们早就应该这样出来吃饭了”的话，
是我这份工作最大的满足感。

当初觉得自己在此没有什么可以眷恋，
但是临别在即，
回忆却开始一点点地窜出。
只是，回忆终究也只能留在时间的宝箱里。
天下无不散的宴席，
今天我走了，明天另一个人也会离去。
10年后，
坐在同一张桌子吃饭的那几个人，
也许全都会离开这个地方。
这就是人生。

dream lover

Dream lover is called as dream lover,
Because such person only exists in your dream.

I dreamed about her last night.
She is gorgeous.
She is good in houseworks.
She is optimistic.
She is kind and gentle.
She is tough and doesn’t give up easily.
She has everything I dreamed about to be my another half.

We sat side by side,
sharing our thought about the meaning of life.
Without a clear sight of her face,
and I was about to convey my feeling to her,
I woke up.

I met a gorgeous girl before,
but she can’t even fry an egg properly;
I met a girl who is very good in houseworks,
but she is so lack of confidence until she has a sign of depression;
I met a girl who is optimistic,
but she is overconfident until she thinks that she is the best girl in this world;
I met a girl that doesn’t give up easily,
but she lose track on everything around her while striving for her own goal.

So, the lover I dreamed about,
I’ll meet you again tonight.

life is like making a snowman…

空白

“远野君看上去和其他男生不同的理由，我终于明白了。与其同时，我也明白了远野君根本没有在看我。所以那一天，我什么也没对他说…远野君很温柔…很温柔可是…他总是在望着很远很远的地方。他的期望，我必定无法实现…即便如此，也许明天，后天还是从今以后我还是会无可救药地喜欢他。就这样一心想着远野君、哭着、我慢慢入睡了。”

--- 澄田花苗 《秒速五公分》

也许只有经历过的人，才明白，这段话里最绝望的思念。

fate

缘份，随着岁月的增长而模糊。
还有谁相信街道上、咖啡馆里、沙滩上，
能够遇到命中注定的那一个人。

开始工作后，
看着街道上的人群；
自己对生活的无奈仿佛被刻印在千万的脸孔上。
带着和自己一样沮丧的脸孔，
又怎么可能会喜欢上这样的哪一个人。

直到某一天，
你偶然遇见一位不拥有和你一样脸孔的人。
你才会发现，
原来，缘份是存在的。

整装待发

工作最忙碌的时期总算要熬过了。
家具开始寻找买主，
房间开始清理，
台北行开始策划了，
辞职信差不多要打了，
最后的圣诞自制卡也要赶工了。

总觉得，
这一个月，
突然间进行了许多平时不会做的事。
以前千遍一律的起身，工作，睡觉~
变成现在每一秒都好像在做着一件很陌生的事。
就好像喝惯了奶茶，
突然决定换冻柠蜜一样。

但是这样新鲜的感觉其实也不赖，
人生偶尔就应该要停下脚步去思考自己应该怎样换个方式前进。
做足准备，鼓足勇气，
“嘿”的一声踏出去，
跌倒什么的，就等跌倒的时候再说吧！

包袱寄放处

那是一个炎热的午后。
天上的火球散发带着恶意的光线，
像是要把地上的一切都侵蚀。

我挥一挥衣领，
妄想着散落的汗滴能把一丝热气带走也好。
街道上都是和我一样被生活压得透不过气的人们，
连仅存的下午茶时间，
都要面对拥挤的人潮，
忍受彼此肩膀的撞击，
为捍卫自己微小的空间而怒吼。
“这城市太压抑了。”
这种想法自我开始工作便慢慢地植入我的脑袋。

平时常去的那家咖啡馆今日不知为何客满，
我只好找寻另一个可以暂时躲避人群与光线的咖啡馆。
终于，
我的脚步随着目光的定格而停下。
眼前的这家店吸引了我。
咖啡馆的装潢配上“包袱寄放处”的招牌。

拉开扶手，伴随着的是铃铛清脆的响声和外溢的冷气。
整家店带有淡紫色的格调，仿佛置身薰衣草丛中。
玻璃桌配上不锈钢椅，
在这自然的格调中散发出一丝丝的城市气息。

我兀自走向吧台坐下，左边的第四个位置。
“请问你想点什么呢？”
吧台前的侍应生小姐微笑着问道。
“可以给我菜单吗？”
“好的。”
翻开饮料的栏目，
饮料名称马上就让我困惑了。
“怎么都是些感觉的名称？‘苦涩’是什么呀？”
“饮料的名称就衬托了饮料的味道，你想尝什么味道，就点那一个就行。”
侍应生神秘地眨了眨眼。
“那怎么价位有两种呢？”
“如果你愿意把你的一个包袱寄托在这里，那你就能得到优惠价。”
“包袱？”
我望了望我全身上下，
“我没带任何包袱啊。”
她轻声笑了一下，
“我说的是心。中。的。包。袱。”
“啊？”
“就是说，如果你愿意和我分享你目前一个生活上的难题，那我就算你优惠价。”
“这是谁定的规则啊？”
“我啊。”
“你是老板娘！？”
“是的，不过请叫我店主，我今年才20多呢，老板娘听起来好老。”
我愣了一下，
不过我马上就觉得这家店很有趣。
“那我就要一杯‘苦涩’。”
“好的。”

那是一杯浓郁的意大利咖啡。
事实上我并不是咖啡的爱好者，
所以这一小杯的意大利咖啡，
我喝了一口就眉头紧皱。
舌尖先是感觉一阵香郁，
紧接而来的就是一股强烈的苦味。
我望着剩下的咖啡，索性把它往肚里灌。

“看起来你不是很喜欢苦涩的味道呢。”
“这味道，还真不明白喜欢的人的想法啊。”
“苦涩中总带有点香气，如果能在苦涩中慢慢品尝，也能寻到浓郁的香。”
“呵呵，苦涩的味道我还是敬而远之。下次我再试试别的好了。”
“这样一杯意大利咖啡，一口喝掉未免可惜。那你要付优惠价吗…”
“暂时想不到什么包袱呢…但是我会再光临的。”
“随时欢迎，多谢惠顾。”

踏出店门，我又回到了这座城市；
但是，我知道自己找到了这座城市里的绿洲。

The feeling that reached

前天早上打开信箱，
看见了一张明信片。

看了收信人的名字，
却不是我们家里任何一个人。
虽然明信片的内容是掩盖不住的，
但我也只是在想有收信人的头绪的情况下才看了。

所幸那张明信片最后找到了主人，
要不然它所承载的感情，
恐怕永远都传达不了。

一直都喜欢自制卡片，写信寄信的我，
想把心中所想传达给对方的感觉，
要是传达不了，
想必也是很让人沮丧的。
100封电邮，
也许怎样也比不上一封自制的卡片。

邮差其实也是很了不起的工作不是吗？
把承载着各种感情的信送到不同的人手上。
做了一天的邮差，
当别人笑着对我说谢谢，
一切都是值得的。

9 weeks 1 ticket 20th trip

一张单程机票，
把一切都确定下来了。

回去前，
要一个人去台湾游走。
接下来的日子，
估计要忙着策划，
忙着整理行李，
忙着卖家具。

还有9个礼拜。

path of life

The clock is triggering my heartbeat.
Past, present, and future keep replacing each other.
I’m walking along the river of time,
Where did I come from?
I couldn’t see it anymore when I looked back. 
Where am I going to?
I haven’t had a sight of my destination.

They told me what should I do,
where should I go.
But I only know I hold the key of my own destiny.
What they said might be true,
but it’s just one of thousands form of life,
I just don’t like it.

Walking down a path of life,
That’s no turning back,
thus I can only move forward.
Even if it will be painful,
even if it will be pathetic,
I will carry on,
because I know,
I am not alone.

虚伪与EQ

今天一去到公司，
同事Heather第一句就问我：
“Hey Duo, do you have a gf?”
我愣了一下，但马上就知道怎么回事，
“nooooo………why? :)”
“oh I was just wondering~ :)”

她一定是看到了昨晚我在facebook上写下的status message吧。
一般上我也只是写来自high而已，
既不是美女也不是帅哥，
所以那些状态一般都不会有人like啊comment啊什么的。
这里的加拿大朋友自然也不会去留意。
所以共事了三年却不怎么沟通的同事突然这么问我，
实在是有点受宠若惊。

在这里虽然已经4年有余，
英文会话还是不怎么样。
和这里的人说话也要看对方的口音，
有时候还真的要拉长耳朵才能明白对方的意思，
或者因为笑话的梗超出我的理解范围，
搭不上腔而只能“yaya, rite, i see~”然后再干笑几声。
我和Heather的相处就属于这类型。

语言也许不通，
毕竟见得多了，
她知道我即将离开，
也恳切地问我的打算。
最后当我们都不知道要继续说什么的时候，
我说：“I’ll miss you.”
她也回了我“I’ll miss you too.”
简单地总结了这3年的同事关系。

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总觉得长得越大，
就越来越不能随心所欲地抒发情绪。
尤其在职场上，
面对同事的排挤，
上司的训斥，
工作的压力。
大家总是在说要培养高EQ。

但是很多人却误会了，
伪装就是高EQ的表现。
这边厢和对方有说有笑，
另一边厢细数对方的不是；
或者心里明明恨对方得半死，
却逼迫自己满脸堆笑去迎合他。
所谓的高EQ，
不是在讨厌的人面前虚伪，
而是去接受自己讨厌这个人的事实，
然后选择转换自己的心态去面对。

你看淡讨厌这个人的理由，
而去参考他的可取之处；
你还是需要和他接触，
只是你明白，
哪里是底线，
所以尽量不去碰触。

也许这一点我真的继承了白羊座，
如果我有不满，
我会尽快地让对方知道，
问题在于我要怎么表达而已；
如果我被冤枉，
无伤大雅的话，退一步海阔天空，
就像前阵子被人扭曲我话中的意思一样，
好好地打封电邮，倒个歉。
做好了自己的本份而问心无愧的话，
接下来就是对方的问题了。

我不敢说自己EQ有多高，
毕竟我这样的性格总有其缺陷，
敢怒敢言总不太令人讨喜，
要不然就是觉得我啰嗦~
但我觉得，
虚伪不等于高EQ，
当你脑里的真正想法和现实反应打起架，
你就知道，这样的所谓EQ~本身是有问题的。

转角

当人生的旅途碰到死胡同时，
请记得勇敢地在到达死胡同前转弯。

虽然你不知道转角等待着你的是什么，
可能是另一个死胡同，
也可能是另一条曲折的道路，
但是你知道，
如果沿着直线走去，
你面对的必然只是一面墙壁。

我们总是习惯沿着直线行走，
却忘记了，
偶尔转个弯，
就能看到全新的风景。

You complete me

深深地呼一口气。
日子，暂时不会再那么忙碌。

很多停摆的计划，
是时候继续上轨道了。
虽然最近还是有一些倒霉的事发生，
比如还不到半个月就把巴士月票给掉了；
被强制装修的阳台超过预定完成时间依旧未好，
在冬天临近之际，
从临时围墙吹进来的冷风让我每晚睡觉都得披外套穿袜子盖棉被以外，
其它的事情倒还算顺利。

虽然不多，
但是你们的鼓励我收到了，
放在心上了，
谢谢你们。

回家的日子渐近，
心里依旧很平静，
只是那种不安感开始耸动，
那种要颠覆安定，重新开始的不安。
不担心别人的眼光，
只担心自己现今的能力，
是否可以达到自己对工作的要求。
但是只要想想自己坚持回去的理由，
心里又会有多一份勇气。

离开本科的岗位已经一年有余，
虽然这期间还是有断断续续地温习进修，
但是没有实际的工作经验，
心里总是不踏实。
现在工作接触的餐饮管理虽然已经上手，
毕竟不是自己喜欢的领域。
能够做一些咨询辅导，
才是当初选择营养系的初衷，
只是兜兜转转以后，
不知道是否还要再经历一些波折才能如愿。

我想，我的人生显然不比一些人幸运，
但是，也比一些人幸运许多。
开心的，难过的，甜的，苦的，痛的，
没有一个是我想要抹掉的经历和记忆，
因为拥有每一个细微的感觉，
才造就现在的我；
抹掉了我不想留住的回忆，
我就不再是我。
所以就选择接受，
然后继续带着他们活下去吧…

有你，有他，
我喜欢的，不喜欢的，
喜欢我的，不喜欢我的，
你们的每一个存在，
都影响了我。
You complete me.

缺口

最近真的很累，
尤其到了星期四，
我就会觉得特别无力。

开始忙起来后的第一个周四，
我从下午1点做到周五的凌晨6点。
17小时。
间中只休息了45分钟吃个晚饭。

第二个周四，
总算好一点，
做到凌晨12点半。
11.5小时，没有休息。

明早一觉醒来，
我又要面对这一天的到来。

每当周四的工作结束，
整个身体像是随时会垮掉一样。
偌大的公司只剩下你一个人，
空气在走廊回荡的声音，
都显得特别刺耳，
像是在嘲笑熬夜班的人的愚。

当脑的思考开始受到限制，
我就会开始自言自语起来，
或者哼起自创的歌曲。
尽力让脑袋保持清醒的同时，
身体还要机械式地进行一连串的动作。

即便是累，
生活还是得继续。
习惯一个人了，
才发现自己失去偶尔可以依赖的能力。
“加油，你可以的”
这些多久没有听过的话语，
已经变成一种奢侈品。
多少次我觉得自己快要熬不下去的时候，
我只能一直对自己说，
“除了你自己，还有谁能帮你”，
于是又咬紧牙关撑下去。
到最后，就算感觉生活缺少了什么，
我也已经习以为常，
因为我到现在还活着。
好与不好，无所谓，
这是我在这里的生存方式。

无题

有时候，
一个人的一句话，
一个问候，
一个要求，
就能推翻你多年来的矜持，
奋不顾身地去做一件事，
连付出再大的代价也可以漠视…

不管对方或自己的生理有多大的残缺，
只要和那个人在一起，
心里就想着“能一起加油就没关系”。
他还是他，
这样就足够了。

这世上，
只有亲情和爱情才有如此的魔力。

偶尔也有低谷

今天工作遇到了不可理喻的人，
做了不可理喻的事，
给我看不可理喻的嘴脸。
才发现，
有时候好人当久了，
别人就会觉得理所当然。
一旦拒绝一次帮助，
变脸的速度简直可媲美台风过境，
连解释的机会都没有。
更可怕的是意思被扭曲，
还被别人理直气壮地大声嚷嚷。

接下来一天的心情就这样下去了。
虽然依然还是会一直说笑一笑，
但是胸口总有个气闷着。

白羊座，
不喜欢把话闷在心里，
喜欢直截了当地说出心中所想。
还要共事3个多月，
我不想每天都看到那种表情。
好吧就算我没错又怎样，
低下头，道个歉，
退一步海阔天空。

电邮会发的，
道歉也免不了，
只是人也看清了。

幸好我终究只是个过客，
好聚好散，
我只希望剩下的日子可以平平安安。

有时候一个人在外久了，
连想要一个拥抱都显得奢侈。

瘾

如果钢琴是毒品，
那我已经上瘾。

再忙再累，
一天总要听一些钢琴曲，
碰一碰pi-chan，
那是我的电子琴的名字。

手指敲在键盘所发出的音律，
从指发间渗透至全身。
心灵即使疲惫，
也至少能得到一瞬间的静谧。

白天上班，晚上和朋友网上聊聊，睡前弹弹琴，
每一天，就这么简单。

什么未来，
心里有底，
却也不躁进。
向目的地前进的同时，
也不忘记沿途看风景。
即使对一个景色着迷上瘾了，
我也明白，
终究我还是要离开继续前进的。

有一种喜欢

有一种喜欢，
就是不打扰。

梦里的真实

说来我也可算是个不孝子，
在外多年，
打回家捎安问候的次数寥寥无几。
也许是因为自己不善言辞，
不想让别人担心，
抑或是自己的抗压性原本就不差。
面对父母重复的问候，
除了“好”“没问题”我总是想不出还有什么可以说上。

了解自己对爱的表达至今依然还是不及格，
也因此我想至少能够早点待在他们的身边。
很多话我无法说出口，
所以我选择用行动来表达。

昨晚通完电话后，
明明有着一天工作累积的疲惫，
入睡以后灵魂却仿佛回到生长的土地。
梦里我见了很多马来西亚的朋友，
从白天到黑夜，
从日常生活到高中校庆，
还有和学会会员熬夜赶展览的日子。
似乎还有场要赶的时候，
我的眼睛也睁开了。

那一夜，
仿佛我没有睡过，
今天的精神也就很差。
但是却有一种难以言喻的心情，
是乡愁吗？

很久以前就幻想过，
如果这世上真的有多啦A梦的存在，
我只会向他要求一道任意门，
这样我就能轻易地和全世界的朋友见面。
不过这道门，也许早就存在于我的梦里。

秋中月明

多少沧海桑田，
多少人事变迁，
只有明月依旧，
一丝柔光如昔。

我愿以茶代酒，
举杯赠与在水一方的故人。
这轮明月究竟载了多少思念，
才能在此刻显得格外明亮皎洁？

纵使彼此相隔万里，
在抬头望着明月之时，
思念早已传递出去。

最后的遗憾

也许，没有遗憾的人生是不存在的。
当你完成一个梦想或目标，
就会想出另一个梦想和目标。

因为一直都有梦想，
才能不断地努力地走下去。
等到人生走到了尽头，
必然会有一个未完成的梦想，
那就是所谓的遗憾了。

但如果仅仅是因为害怕有遗憾，
产生“此生无憾”的念头，
而放弃继续梦想。
那么你的人生在那一刻就已经结束。

没有梦想或目标的人生，
如何会有意义？

勇敢去梦，
就算最后不免有遗憾，
至少你已经圆了许多原本应是遗憾的梦…

一个人的下午茶

不知从什么时候开始，
我总会在周末或假日的午后，
或带着书本，或背上笔电，
走上5分钟的路，
到附近的泡沫奶茶店。

爱上了那里的葡萄奶昔；
爱上了那里简单的摆设；
爱上了那里播放的歌曲。

翻开课本，打开笔电，
就可以闲逸整个下午。

一个人也可以很享受的下午茶，
我的闲暇时间，
就是这样简单。

外国你我他

以前还在马来西亚的时候，
我们都喜欢用洋人，老外，外国人来称呼从欧美来的人。
来到加拿大以后，
偶尔和朋友提到周遭的Canadian朋友，
总还是会听到“这些外国人”，“那些老外”…
其实，我们在这里才是外国人不是吗？

也许这是一种称呼特定族群的习惯，
但是我总还是觉得很别扭，
因此一般我都会用local或者canadian来表示。

独在异乡为异客，
尽管这里的人对我再怎么好，
我还是只能以外国人的身份停留；
但是他们对我的这些好，
却让我了解，
因为自己也不喜欢在别人的国家被歧视，
所以当别人来到自己的国家，
当然也不能让他们有这种感觉。

马来西亚的种族问题之所以一直无法根除，
也许原因之一在于我们人类自己多多少少都有潜在的种族主义，
只是程度的大小问题而已。

你无法否认自己连一丝的种族主义都没有，
当你高喊1Malaysia口号的同时，
你还是通称欧美人老外，洋鬼子；
你还是会generalize一些国家的人；
如果我们能够要求马来西亚的大家摒除种族隔阂以Malaysian相称，
为什么不能把这套思想也用在世界的各个角落呢？

没有黑人，白人，老外，洋鬼子，红毛，
只有Canadian, American, European, African, Russian…
种族之别，不再重要，
因为我们都生活在同一个地球上。
i don’t shout for 1Malaysia,
i shout for 1Earth.

午后

努力后慰劳一下自己，
坐在平时不会光顾的西餐厅；
讨论着彼此的下一个计划，
夹杂着两人不曾说过的小故事。

一群人的聚会固然热闹，
但我更喜欢仅仅两个人之间的交流，
这让我对个别的朋友更加了解，
也能听到和聚会上不同的故事，
那种感觉是很美妙的。

我喜欢当个聆听者，
听着不同的故事；
也很喜欢分享故事给乐意聆听的人。
所以这个午后，
是愉快的。

只是过客

人生的旅途中，
会遇到形形色色的同行者。
一起笑，一起哭，
一起分享彼此的烦忧。

“这就是知心朋友吧”
你对自己这样说。
然后不知道从什么时候开始，
你们渐渐疏远了。
没有预兆的，
就这样不再有交集。

我的脑袋，
不知道为什么总是记得住一些看起来无关痛痒的对话。
彼此答应过彼此的事情，
彼此珍重彼此的话语。
到最后，
会发现所谓的诺言根本就经不起时间的摧残，
珍重彼此的话语也只是漂亮的谎言，
所以我很讨厌这样能记得这些小细节的自己。
别人开始靠近，
我反而想要逃；
别人想给承诺，
我说把它留着；
别人说想念我，
我知道这不是想念，只是寂寞。
如果你真的要和我承诺一件事，
那你要知道，我会记得一辈子的；
同样的，我承诺你的事情也一样。
承诺，不应该是廉价得说了就忘。

没有谁能永远陪着谁，
明白这道理，
所以没有怨恨谁，
只是感叹，
时间的洪流把我们都冲散。
成为彼此的过客。

Night

夜晚的雨，
总是容易勾起思念的情怀。
轻轻哼着雨的旋律，
把思念变成话语，
唱出一首我和你。

心的距离

感情里最可怕的，
不是两个人相隔南北半球；
而是就算彼此在身边，
心的距离却连1公分都不到。

谁的人生

从我们出生的那一刻起，
我们就要出演一部别人写的剧本。
长大以后要做什么，
你应该做什么，
不应该做什么，
别人都帮你定好了。
什么都不想，
乖乖地跟着做就行。

虽然你心里可能会有一丝的不确定，
这是不是你自己想要的，
可是安逸的生活慢慢地就会让你丧失这种思考的本能，
于是你就在别人编好的人生度过。

有时候我会思考，
怎样的人生才算有意义。
优秀成绩毕业，进大公司做经理，年收入丰润…
读完学士继续读硕士，然后再博士…
很多人都说，
“你为什么不留下呢”
“你为什么不办移民呢”
“你为什么不继续读研呢”
我问，
“为什么？”
“因为大家都这样”
“留下了，办移民了，读完研究生博士了，然后呢？”
“到时再看吧”

因为大家留下而留下，
因为办移民而办移民，
因为读研而读研，
那你的人生不就是被别人牵着鼻子走吗？

我的朋友问我，
“我这样做，别人却让我那样做，你觉得呢？”
我没有给他答案，只是说：
“别人怎么说不要在意，最重要是自己开心，做能让自己开心的选择就好了”

我只希望自己的人生是充实而快乐的。
是的，因为快乐的事因人而异，
所以自然自己的人生也不能和别人一样了。
我不奢望自己大富大贵，名衔流芳百世；
只要可以过得还算舒适，有亲人相伴则此生足矣。
我的人生要快乐，
就只是去做自己想做的事情而已。

只要还活着，
走的路不可能会一直平坦，
自己想做的事情，
一定也会遭到许多冷言冷语。
只要记得跌倒的时候，
还要保持一颗乐观的心。

我想这4个月的失业期，
要是没有我的乐天精神，
我应该已经让自己堕落了吧。
就当作是一个长假，
看书进修，自修钢琴，弄弄project~
这长假，也不全然没有意义。
然后，明天我就要回去开始工作了。

明年回去马来西亚，
一切又将重新开始，
必然也会遇到很多问题。
有人说，
“你会后悔的，回国的人没有一个不后悔”。
记得当初要来加拿大的时候，
同样遇到一些反对的声音，
我记得当时我曾说过，
“因为这是我的人生，我的选择，所以就算苦，也不会后悔”
所以现在看回我在加拿大的种种，
的确不能算一帆风顺，
但“后悔”的感觉却从来没有在脑海里浮现过。
现在我的想法也还是会一样，
回去就算有再大的问题，
都是我的选择，所以“后悔”将不会从我的口中说出。

我的人生，在于我自己的选择，
只要我清楚我想要的人生就行。
因为这不是谁的人生，就我自己。

Forbidden Love

我想，对于弹琴这梦想，
我应该已经没有什么遗憾了。

一直想弹的曲子，
一是Sky Theme，再来就是日剧《两千年之恋》里的这首Forbidden Love。
这两首我都先后学会了，
接下来，是时候先多把时间分配给别方面了。

虽然还是有点不上手，
不过谱我已经记在脑海里，
接下来自己慢慢练就行。

下面送上原版演奏会版本，
和我的有如天壤之别，
真的很棒~

记忆之森

不想睡的夜晚，
一时兴起把日记拿了出来。
那是4年前从加拿大带过来的本子，
我一生中的第二本日记。
4年后仅仅写了本子的二分一不到。

不知是否因为越是长大，
值得记载的开心事越少；
抑或悲伤的成分太多，
而选择不去记录。

只是翻回以前写下的文字，
快被遗忘的记忆又涌回。
那里记载了我第一次的感动，
第一次的心动，
第一次的恋爱，
第一次的失恋，
第一次的挫折，
第一次的抉择，
还有第二次，第三次…
就好像一座记忆之森，
走在里面，个个花草树木都能勾起不同的感受。

看到一些当时自己天真的想法，
也会为当初的傻劲心疼。
事过境迁，
也许这些快乐的不快乐的事情我都不会再经历，
不过，这些都将是我无可取代的宝物。

Milk and Star

活在喧闹吵杂的钢骨水泥里，
被色彩斑斓的霓虹灯笼罩着，
也许我们都渐渐忘了最自然的美好。

多少次在夜晚仰望着天空，
试图找寻曾经的感动。
想起当初大家躺在一个阳台上，
细数繁星，赞叹银河。

我总是希望我们还会有这么相聚的一天，
一起在某个郊外享受星海。
不需要太多的话语，
就让星光洒在身上，
仿佛把所有烦恼都悄悄带走，
大家一定都是微笑着的。

只是不敢确定，
在大家都为生活打拼的现在，
还有谁可以静下心来，
好好地让心灵解放。

有那么一天的话，
请告诉我，
我会奉陪的。

Part

从一个点到另一个点，
遇到了形形色色的人。
就算建立了再深沉的情感，
内心深处你会明白，
迟早有一天大家都会各自出发前往下一站，
也许到年华老去从此将不会再见。
没有谁能永远陪着谁。

就算再怎么装作不在乎，
其实心底还是有一阵嘘叹。
我有种自私的想法，
希望自己在生命的最后一刻，
可以和所有进驻过自己生活的人都见个面道别。

生与死，乃天道常理，
想一想自己到那一刻的愿望，
没有什么不可。
只是平时我还是很努力地活着就对了。

我已经决定在这里多待5个月。
马来西亚和新加坡的各位，
还有各种美食，
be patient just for a while more.
我们会见面的，我相信着。

as time goes by…

站在这个时间点上，
我向后望了10年前的我。
10年后的我看回10年前的我是怎样的呢？

曾经的我动力无限，
每天都能大笑大闹地过。
不是我自夸，
班上即使是文静的同学也和我疯过，
无论是和男同学或女同学都可以相处得很好。
现在想起来，
我当初脸皮厚得可以拿来当教科书了。

“迪欧”这昵称也是当时想出来的，
是一部日本动漫里的角色名，
刚好觉得这角色开朗的性格和自己实在是太衬，
于是就拿来用了。

和同学的通宵电话，
对感情学业友情的献计；
现在的我，
肯定是做不到了。

高中毕业是人生的转折点。
毕业旅行，
大家一起玩，一起笑，一起哭，
然后，散宴，
从此再难有交际。
偶尔通过MSN问问好，
却发现可以聊的话题越来越少。
“那个谁谁谁最近怎么样”
慢慢大家都无法涉足彼此的圈子，
所以从某人听到另一个人的消息越来越难，
对话也越来越简单而片面，
最终变成
“你好吗”
“在忙吗”
一阵尴尬的沉默，
然后试图给自己一个打圆场的理由，
“保重”
如此循环着。

不知道从什么时候开始呢，
我变得越来越内敛。
也许是心口有隐隐的伤口，
很多事情，
我已经筑起了层层的保护墙~
友情也好，感情也好。

虽然喜怒易形于色，
敢爱敢恨，直话直说这些骨子里的性格是改不了了，
可是比起这些，
我更懂得如何不让自己处在这种状况中。
以前我会觉得朋友有难，该主动去帮忙，
后来发现，帮助别人虽然出自一番好意，
不过这种时候，人也分为想要被帮助和不想被帮助。
于是慢慢地，
我对别人的事情都保持观望的态度。
所谓的anti-social，自闭类似的名词开始在我周围扩散。
现在的我很难相处，真的。
也许只有在MSN上，你还可以找到我一丝丝的幽默，
现实中的我已经忘记了怎么开玩笑，
或者，是因为环境不对。
是的，这就是我在这里的生存方式。

我们都到领悟了“解铃还须系铃人”的年龄，
都明白靠人不如靠自己。
就算我真的要倒下了，
还是得一个人咬紧牙关撑过去。

成长的过程，
不快乐的成分看起来总是多那么一点。

时间还是在流动，
10年后的我，又会变成怎么样？

无题

如果因为距离，
我们注定不会再相见。

你问可为我做的最后一件事。
我说…
“好好地活着，就可以了。”

To the time…

Future…
未来是怎么样的呢？
我靠在窗边望着雨滴洒落满地，想着。

哪一天在哪个地方遇见了哪个人，
哪一天找到了自己喜欢的工作，
哪一天可以和久违的朋友相见…

对未来，只有一种淡淡的期盼，
就好像雨后总想着要是能够看到彩虹就好了。
没看见，下一次，还是会继续期望着。
因为谁都不知道未来长什么样，
才能一直怀着希望活着。

我喜欢未来。

Present…
现在有多长呢？
《沉睡的森林》说过，
“现在只有仅仅的7秒时间”，
7秒以后的事情都称为过去。
那么鱼一直都活在现在，
因为它的记忆只有短短的7秒。
不管开心不开心，
过了7秒，对它来说又是新的世界。
我也一直以7秒一单位反复地活在现在。

我享受现在。

Past…
即使有太多不想触及的过去，
我也不能否定它。
如果没有过去，
也许就没有现在的我；
而现在的我，
又将成为过去造就未来的我。

即使有想回到的过去，
也只能想着笑一笑，
再迈开脚步走向未来。

我缅怀过去。




如果说现在只有7秒，
那这篇文章，
包含了我的过去，现在和未来，
很奇妙，对不？

梦想与时间

 

梦想如繁星，
时间却赶着地球旋转。

小时候我想做医生，
后来迷上了打乒乓又想当运动家；
小学的多拉A梦画得维妙维肖，
于是想当画家；
中学爱上了听电台和阅读，
于是想也许自己能够当DJ或者作家吧；
这些一点点堆积的梦想，
到现在偶尔还是会在脑中作祟。

只是看着眼前一堆看不完的营养课本与笔记，
我也只能苦笑着压抑那股冲动。
真要是抑制不住了，
至少我还能在这里解解馋。

就连最近的钢琴弹多了，
心里都会有一点罪恶感，
想着自己是不是用这些时间赶上这年龄应该有的步伐。

我想做的事情，
也许这一生都不能全部完成。

时间与梦想，
流逝，消散。

第一步

这就是我计划的第一步。

http://nutritionduoch.blogspot.com/  中文
和
http://nutritionduo.blogspot.com/    English

一直想把我课堂上所学的，再加上自己多年的部落格经验，
合并起来呈现给朋友们。
这是我刚开始经营的健康与营养的部落格。

因为才刚开始，
要考虑到读者们的喜好和消化能力，
在内容的拿捏上花了不少时间。
还有自己决定写出中文和英文版，
主要还是想磨练自己双语的写作能力，
毕竟投稿报章杂志也是我之后想做的事情之一。
虽然这样应该会很辛苦，
不过趁现在还有时间就要好好磨练一下自己。

如果如果，
你们看了以后觉得有什么需要改进的，
欢迎你告诉我~
然后如果如果，
你有什么想知道的关于营养的课题，
也可以发问。
只要在我的能力范围以内，
我都会尽量给你满意的答案。
再如果如果，
你喜欢这些讯息并觉得有用的话，
欢迎你把它告诉其他的朋友。
只要大家觉得能从中受益，
对我而言绝对是个很大的鼓励。

谢谢大家。

就这么简单

"死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老"
"承君此诺，必守一生"

等着可以对之说出这话的人，
等着可以听到对自己说出这话的人。

只要能得到简简单单的这寥寥数句，
则人生足矣。

Farewell, Solitaire

It’s because I love you so much, that I hurt you and I’m so confused
Coming close to your cold cheek, my soul was born
I always want to see you right away

I love you so much that I can’t say it out, so how will you see my kindness?
Hold me tighter, I believe in your warm heart
Farewell, Solitaire, to tomorrow

Because I’m so small, even I give everything out, it’s still not enough
Without hiding anything, still I want to give all to you

We sill have to see off the white dawn

Why was I given a chance to run across someone this important?
Holding on to each other fingers until they almost hurt, I see a dream was born when the sadness disappears
Farewell, Solitaire

Because I’m no longer alone, I’ll be with you when tomorrow awakens
Because I have someone whom I love so much, I’m here by your side, protecting you
I’m so glad that I was born on this earth that connects me to you



这是播放单里正在播放的那首歌的歌词翻译，
一首我很喜欢的歌。
虽然歌词都在说对感情无悔地付出，
但是每一段最后一句“再见Solitaire“代表了有再美好的憧憬的感情还是得想对方告别。
没有切身经历，只是歌曲带给我的一种感触。


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Everything has been wrong today.
When I couldn’t take it anymore,
I sat in front of my piano,
and played “the feeling that doesn’t reach”.

I like to play this piece whenever I feel miserable.
Because this piece was played in a very miserable part of the movie,
By doing so, I have the same feeling that the girl experienced in the movie,
so I can cry for her, and cry for myself too.
Sadly enough, the mood was there, but my tear never came out.

I have to blame myself but no one else for everything I encountered today.
At least I had learned a lesson,
Yes, thank you for teaching me such a big lesson,
I really appreciate it, and I’ll never make the same mistake again.

You know, I’m not a person who can live with sadness after all,
I’ll be fine very soon
since I know, even if I gonna fall, no one will be there,
so I can only make sure I am standing still all the time.


I am not tough, but, I will be, I have to be, and I want to be.

Paul the Octopus

如果你看不懂这篇，
先去google一下我们鼎鼎大名的泡儿先生。

我想，德国输球以后，
很多人（e.g. 德国人和赌球输的人）当晚都很想吃烤章鱼吧~
（至少facebook有很多人正有此意啊）

我不是铁杆的足球迷，
不过因为姐夫是德国人的关系，
所以多少要赏脸支持一下~
反正输了我也不会觉得怎么样（啊啊我还真是绝情）


P/S: 第一次漫画的主角不是我啊~

秒速5厘米预告音乐/Sky Theme

 

若干年前第一次听到sky theme的时候，
我就很希望自己也有能够弹奏它的一天。

若干年后，这愿望终于实现了。
过程没有侥幸，
因为没法一边看谱一边弹奏，
初学者的我只能把谱上一个个音符标注，再把一个个音符记住。

有时候，想做一件事，
就要全心全意去做，
那么努力终究会有收获的一天，
至少，我是这么相信着。


(p/s: 音量略小请原谅)

盛夏 summer days

 
在寒冷国度的最后一个夏天，
做了在这里第一个夏天做的事。

4年一晃而过，
当初潇洒地来，
如今也选择潇洒地走。

这里其实也没什么不好，
生活步伐慢，
有工作的时候定时的上下班，
周末还能和朋友聚聚餐；
冬天窝在一起吃火锅potluck，
夏天去摘摘草莓番茄。

只是，没有归宿感。

距离展翅最快也还有2个月的时间，
我已经做好了心理准备承担自己的决定的后果。
不过，等待总是容易让人按捺不住~

还是尽力挥洒剩下的summer days吧！

my choice, your choice

Being trapped in a deep hole, one doing nothing but desperately cursed about this world. Another one tried his best to get out of the hole. He climbed, fell, and climbed again. He had wounds all over his body but he kept trying. So the first person asked him: “what’s the point in doing something meaningless? Eventually some passenger will see us and come for a rescue.”

“I don’t know when will that somebody come, but I know I will get out from here once I learn my steps and be careful not to make the same mistake again.”

So the second person escaped and the first person was still waiting for somebody to rescue him.



人生有起有落，
不快乐因子总是比较容易被放大，
于是我们的人生快乐不快乐的比例就像20:80。

当你掉进一个坑里，
是坐在哪里什么都不做？
还是等着别人来打救？
抑或是自己爬出那个坑？

我们时常都在埋怨环境导致自己的困境，
但是很多时候我们的窘境其实源自我们自己的选择。

就算事情不在自己的掌握范围，
你还有最后一个选择的权利：
微笑着去接受面对，
或者怨天尤人把责任推得一干二净。

我的选择：
自己行为造成的问题自己承担，
控制范围外的事情微笑接受；
也许在这路上会有阻碍和闲言闲语，
不过不能因此而放弃，
这是我的人生，
由我自己来决定。

很庆幸，
乐观的性格似乎从以前到现在都没变，
所以才能一直在人生的瓶颈不停地跌了又爬。
也许我还在瓶颈里，
不过只要我一直往外钻，
总有一天我还是会跳出去的。

这就是我的选择，
你呢？

Prologue of a new story

想要改变，
最困难的永远是第一步。

“现在的生活没什么不好”
“转换跑道会不会过得更糟”
“我会不会后悔做出这样的选择”

太过安逸，
对于不确定的未来总是有那么点不安。

不过只要下定决心了，
剩下的，
就只是鼓足全力向前踏出一步。

这些日子来，
脑子里对未来的规划从来没停过。
当中彷徨犹豫过，
也曾经意兴阑珊地想要放弃，
不过终究也拟出了草稿，剩下的，
就只是去实现它的勇气和坚持。

我的人生，
只有我自己能够去实践。
接下来开心也好难过也好，
顺利也好曲折也好，
我都不会放弃。










对不起，久等了。
还有，
我回来了。

过渡期

心情都留着，因为我答应自己还不是时候。
但是过程总还是希望能够趁记得的时候保留下来。
这是我每晚心烦睡不着练习出来的成果，
喜欢弹琴，
纯粹是因为享受心情从指尖传递到琴键的感觉。
即使我还只是个笨拙的表演者。

趁我还有机会的时候，
用力挥洒双手，
毕竟再过一阵子，
也许我就要和它道别。

虽然没人会在乎…

我想，有时人生遇到瓶颈，
就要停下脚步，
好好地想好下一步要怎么走，
要怎么去跨越这道瓶颈。

如果我现在有护照在身，
也许我会飞到某个地方背包旅行，
不带着电脑，
就一个人去散散心，
然后在夜深人静的时候好好地去思考这个问题。

但是很遗憾的我的护照还在马来西亚的某个地方被更新着，
所以我只能待在一个空间里面对四堵墙，
抓破头皮去想同一个问题。
我还是需要出去呼吸一下空气，我想。

虽然我有计划了，
却一直没有完全实施的决心。
在我原本的计划里，
琐事如一天练琴一小时，
或一周至少一篇文章都在其中。
我想也许我太高估我自己，
我毕竟也没有对每件事情都坚持的能力，
最重要的是，主要的计划完全没什么进展。
所以我做了一个没什么人会在乎，
但是自己却可能会心疼的决定：
无限期封笔。

也许只有还在文字里打滚的人才会了解，
要写出一篇文章也需要心思和时间；
但现在的我只想好好地专注于我最想做的事情上，
所以我想把心思和时间都留到那边。
这样一来，我就没退路了，对吧？

这一停，
也许是一个星期，
也许是一个月，
也许是一年…
但是我希望下一次我再次提起笔（或者说敲起键盘）的时候，
我已经是个不一样的我。

如果一直以来你喜欢我的文字，我的画，我的心情分享，
只想说声：谢谢你。

就这样继续下去

你喜欢的人，不一定喜欢你；
和你亲近的人，可能在背后重伤你；
和你不熟的人，也可能已经给你打上了标签。

走在街上，
看见的全是一堆带着面具的人。
每一天要换上几副面具才足够？

谢谢你们教会我人性丑恶，
我不会因为想保护自己就被同化，
但我会更懂得如何在此生存下去，
虽然这里终究只是个中站。
时间到了，
一拍两散，
再见或者不见。

因为这个世界太丑陋，
我才愿意期盼它的美好。




第二首钢琴曲子，学成。

自己。开心。就好

在雨中拿着伞旋转，
水珠和烦恼一起从雨伞中央抛出了；
在星空下沐浴着星光，
流星和眼泪一起从天空落下消失了；
在书上涂鸦心情，
悲伤就从笔尖传送到纸上了。

也许我太懂得如何间接抒发我的负面情绪，
所以剩下的都是乐观得不得了的能量来面对人生。
就算被别人开始当作说闲话的对象了，
我还是一笑而过。

一直都是一个人，
别人是否真的知道我做了什么，
只要我自己明白，
就好。

如果负面能量多了，
在手心上画个圆，两个点，一个V，
就会再度微笑面对。



偶尔，我还是会想念当年我们大家一起躺在阳台上认星座的情景。
天气变暖了，我，应该会开始去看星星了吧，
虽然这次，就我一个人。

一时手快

 

不知道各位有没有一种经验：
就是手上拿着两样东西的时候，
原本要是要丢一样，
结果却不小心丢了另外一样，
或者就两样一起丢了~ = =
最怕就是把手上的钱包当作垃圾一起丢掉…

还好我都是先把钱包收好才起身离开餐厅。（呼）

还有就是明明在出门前记得要做什么，
结果一转身锁上门，
整个脑袋突然一阵空白，
要不然就是想起自己好像忘了什么
又要开门进去绕着房间走一遍去想想自己要干嘛要找什么。


啊啊啊~这是怎么一回事咧~

重温。秒速5厘米

 
一部每一次看，都有新的体会的小品。
每次一找到新的翻译版本，
我就会把它重看一次，
这样对剧本中的原意会有更深的了解。
虽然之前已经介绍过这部动画，
但还是按奈不住想重提的心情。

=========================

樱花抄

 
画面开始的前几秒，我的心就和落下的樱花瓣一起泛起了涟漪。

也许大部分的人在小时候，
都曾经有一位很要好的异性玩伴。
就算免不了被别人嘲笑，
只要两人在一起，
说不上为什么，这些事情，
彼此都觉得不那么重要。
那时，我们也曾经很单纯地以为，
我们会一直这样下去，
一起上中学，上大学，那就是我们当时能够想到的未来了。

尽管事与愿违，
用公里计算的距离也不能阻挡彼此的心意；
心灵上，大家还是靠得很近很近。
第一集中段，因为下雪而被困在荒野外的电车里，
想着对方一定等急的模样，
从期待，紧张，担心到绝望。
当贵树在电车里流着泪说出“明里，我希望你已经回去了”，
那种矛盾的心态，也许只有经历过的人才会明白。

 

久别的重逢，
尚未忘记的约定，
故事在这里结束，
也在这里开始两人渐行渐远的心灵。




=========================

太空人




这是我个人最喜欢的一话，
因为里面有很多隐喻，
如果不稍微想一想，
可能就不能理解画面所要表达的意思。

在贵树的梦中，
和一位女生一起在外星球看日出，
但是她的脸孔，
却一直看不清楚。
“不知道从什么时候开始，我都在写没有收信人的信件”
如果说第一集说的是两人地理上的差距，
那么第二集就说了两人心灵上的差距。

随着我们分开，
融入了各自的生活圈子，
经历了不同的人与事，
思想上的变化，
都是免不了的。
毕竟没有什么是不会改变的。

于是我们慢慢少话了，
慢慢不知道要说什么了，
慢慢不联络了，
慢慢遗忘彼此了。
就连曾经存在的感觉，
也变得不那么确定了。

 
 

很难得的翻译画面。
我看过的众多版本中，
至今只有3个在这里有把原文翻译。

 

这一话以暗恋贵树的同学花苗的角度来描述贵树依然依恋着明里的心理。
当她终于鼓起勇气要告白的时候，
信心却在一瞬间幻灭。
她哭的那一刻，
我想，大家也会跟着心疼。

 

 

当镜头转到这里，
播出的配乐是我到现在每一次听都很有感触的曲子。
“我终于明白贵树同学为什么看起来和别人不一样，同时，我也知道他完全没有在看我。贵树同学总是在望着很遥远很遥远的地方，他的期望，我一定没办法给与。可是就算如此，不管是现在，明天还是从今以后，我也许还是会无可救药地喜欢着他”

明明近在眼前，
却无法触达的情感。
没有什么比这个让人更心碎。

梦里的尽头，贵树终于知道自己一直看不清脸孔的女生就是明里。




=========================

秒速5厘米

昔日走过的街道…

 

当初等待的另一端，
那个人会留着不走。

 

 

也许，某一天，
你和他，只会是擦肩而过的陌路人。

 

 

就算你还会转头等待，
那个人可能已经不在。

也许我们的人生，都会带着一些遗憾继续前进。

=========================

后记

每一个画面，
每一段自白，
我都有一种很深很深的感触。

也许在某个程度上，
我的心理和贵树是一样的。
放不开过去，
即使明白大家都在变，
但还是在等待着什么，
而对身边的所有都保持着距离；
“要用怎样的速度活着，才能再见你一面？”
而同时，也对花苗喜欢上像贵树这样的一个人而心疼。

最后的最后，
我们都只能带着遗憾继续走下去。
或多或少，
大家都曾经是故事中的某个人物吧？

如果你还没看，
花个60分钟好好坐下来，
就当作是看一部爱情小品吧。


很久以前的介绍文 <点这里>

规则不一定就有道理

最近和一位大学同学合作做一个project，
是要设计一个学龄前儿童的食谱。
当然不是随随便便写一些三明治白饭牛扒就可以交差的，
还要分析整个食谱的营养价值和可行性，
所以我们也花了一点时间整理资料和设计摘要。

言谈中，我们也都各自提到了自己的现况和未来。
我们都是同一期毕业，
旅游后开始找工作，
在求职道上辗转才找到工作，
而现在的工作上也都不是很顺心。

我们共同的打算都是回国，
只是，身边总有一些千篇一律的劝告。
“为什么不留在这里办移民？”
仿佛我们从踏上这个土地开始，
学习，毕业，工作，移民，生根就是一个固定的道路。
移民好像一个发亮的点，
大家都在往那里跑；
只要你脱队了，
就有人喊着要你回来。

有人留着就为了办移民，
问他办移民后要做什么？
“啊。。。再看呗”
我很明白，我的终站不是这里，
所以，我没必要跟随众人的脚步。
至少，我的终站，不需要经过移民这一站。

我朋友问了我的建议，
我只说，“最重要的是你开心就好”
郁郁寡欢地跟随众人脚步的人生，
还有什么意义可言呢？
做你想做的事，
走你想走的路，
选择了，就不后悔。

已经存在的规则不一定就有道理，
你自己的人生，只有你自己可以定规则。

Seperate

跨不过那个障碍，
他们终究还是分开了。




再多的问候，
也抵不过一个适时的拥抱。




========================

They failed to overcome the obstacle,
so in the end, they parted.




No matter how much greeting there is,
A timely hug will make all go wasted.

Distance

他在北半球，
她在南半球。





距离，永远是爱情里最大的障碍。


=====================

He is in North hemisphere,
She is in South hemisphere.




Distance is always the largest obstacle in love.

Starry rain

只要他们愿意相守，
总有一天会看见雨后的星空。





完美，可以由两个不完美组成。




=======================

As long as they are willing to stay by each other,
One day, they will see the star after the rain.




Perfection, can be composed by two imperfections.

Star or Rain

他喜欢看星空，
她喜欢看雨夜。
两个无法共同地存在。




爱情，总有些不完美。




=======================

He likes starry night,
She likes rainy night.
Only one can occur at a time.



Imperfection exists even in love.

Dream

“我见过你吗？”
“见过”
“在哪里？”
“在我梦里”
“骗子。”





有些相遇，
是注定的。




==================

"Did I met you before?”
"You did”
"Where did it happen”
"In my dream”
"Lier.” 





Sometimes, it’s a fate to meet somebody.

Encounter

“在细雨淅沥的街道上，他遇见了她”
“在月光照耀的河岸边，她遇见了他”







有时候，和某些人的初遇，
就算经过时间的冲刷，
还是会深深地烙印在脑海里。

它可能成为永恒的共同回忆，
也可能成为挥之不去的过去。

以秒速5厘米前进着

“要以怎样的速度活着，
才能再见到你？” - 秒速5厘米

终于领会到钢琴的魔力了。
每每一坐上钢琴椅，
就是半小时以上。
就算一开始也只能不断地重复弹两行乐谱，
我也乐此不疲。

这么多年以来，
家里有架钢琴而我却不会弹琴一直是一个遗憾。
现在终于如愿以偿，
自学再加上向朋友请教，
我终于学会了完整的一段曲子。
虽然只是短短40秒左右的曲子，
不过在完整弹完的那一刻，
还是有一种成就感。
毕竟，这是我第一首学会的曲子。

其实这首曲子，
只要你一参观这里 （blogspot的），
就能听到了。 :)

做自己喜欢的事，
再烦恼的其它事也能暂时忘却。
双手一放上钢琴，
仿佛所有情绪都寄托在琴键上了。

我很喜欢这种感觉。
这种即使很慢，
但至少还在前进着的感觉。

世界就是伞

我就是这么一个很乐观的人，
有时连我自己都不确定这是不是一件好事。
成绩不好，下次努力吧；
没工作了，再找吧；
没拿到工钱，先用储蓄的吧；
下雨没带伞，
就当这世界是个伞吧！

我身边的朋友知道我的遭遇，
一个个忿忿不平地要我做些事情。
虽然某个程度上来说我可以做些什么，
但有时候，事情并不在自己的掌握之内，
或者为了顾及别人的颜面而不得不委曲求全，
我想，在这个社会大学，
我还是太嫩了。
总是只考虑到别人，
如果说“人不为己，天诛地灭”，
那我应该是万恶不赦了。
就算别人不一定会记得或领情，
至少自己已经尽了本份，
就当作是积阴德好了，
搞不好哪一天会有一只狐狸跳出来，
变成美女来报答我~

每当我遇到什么理应沮丧的事情，
都还能嬉皮笑脸地去面对。
“事情会解决的”，“事情会过去的”
我这样告诉我自己，
只要做到自己能够做得到的范围就好。

拖了两年的奖学金终于来了，
刚好在这时候我又暂时失业了，
被manager私底下拖着的三个月工钱终于被上层移到台面上处理，
被告知“下周不用来上班”的前一天，
我把护照寄出去更新了，
我回去度假的想法完全不用考虑了。

生活就和心电图一样，
高低起伏，摇摆不定。
就算如此，
我还是有心思每天花点时间谈谈琴，
替新买来的番茄盆栽浇浇水，
温习一下课文，
和朋友吃吃饭。

好与坏，
就在一念之间。
我的世界，
也许并不适合悲观这过客。


 
不知道能不能长出来呢~番茄君~~ =)

一封给树的信

亲爱的树启：

来个温暖的问候！
这里的天气已经渐渐地暖和了，
整整半年的白雪，
已经完全看不见踪影。

我上两周已经把脚踏车从仓库里拿出来，
这么久以来第一次骑着它上班了。
虽然已经是春天，
但是白天和夜晚的温差还是很大。
所以我清早包得厚厚地出门，
下午回家就是会汗流浃背了。

你那里，
还是一整年的炎夏吧？
我想念那年雨后和你的相遇，
轻盈的你踏在水上泛起的涟漪，
我还没忘记呢。
从此每当这里下起雨，
我就会想起那时的相遇。

那天我在路上骑脚踏车，
在路口要转弯的地方遇到交警了，
他从死角突然走出来，
在我面前做了停下的手势，
我还紧张地以为是不是因为我没戴头盔；
当我犹豫着要不要停下的时候，
才发现其实他要我后面那辆超速的车停下。
吓死我了~
你应该还记得那次相遇后，
我因为无意间闯行人红灯而被交警警告的事吧？
当时你还取笑了我很久，
到现在都还机会抓到你的把柄呢！

你在那里的生活好不好呢？
自从我们开始各自工作，
再也不能像以前一样经常在线上聊天。
不论如何，
请一定要好好照顾自己。
只要你生活开开心心，
那么我也会替你高兴。 :)
只要你有问题，
别忘了我一直都会在，
这点是不会改变的。

我的眼皮快要掉下来了，
明天还要工作呢~
下次再给你写信吧！
树，加油加油加油！




叶子上

远远的问候

从很远很远的地方呼喊着，
飘过一整块太平洋，
你听得到吗？

美丽，不是用看的

身边很多朋友都很喜欢为女生打分。
满分5分，100分，10分；
美女，恐龙。

“你觉得那位女生怎么样？”
“嗯，还好”
“很美啊，5分有4分”
“还ok吧”
“你的审美观很高啊~”
“呵…”

我的审美观并不高，
只是我不用外表来给一个人评分。
长得漂亮但是性格抱歉的女生遇过很多；
长得普通但是性格不错的女生，我也见过不少。
就好像很久以前看过一位大家所谓的“美女”，
她一开口，我的下巴也差点脱臼，
说话犀利，而且国际问候语充斥在标点符号中，
仗着自己集万千宠爱于一身，
什么都懒得做。
是的，从此“美女”不再出现在我的字典里。
我对朋友回答的极限是“还不错”，
因为我不知道她的性格如何。

所以我其实有点厌恶别人从外貌来给别人判死刑。
套句仙剑4里的一句话：“容貌美丑，皆是皮下白骨”，
外貌会变，但是性格是根深蒂固的印记，
容颜终究会老去，但性格却不会改变。
不能因为一个人长得好看就能宽恕他/她所有的缺点；
也不能因为一个人长得普通就忽视他/她宝贵的内在。

一个人的美丽，
不是用看的，
是要用心去感受的。

巧克力生日

今年的生日没有蛋糕，
只有巧克力。

可怜的spongebob，
在拍完照片后就被我分尸了~
现在头部已经在我的肚子里了 XD

满满的祝福，
谢谢。

随意画画

花了半个小时不到的时间绘出了我喜欢的动画人物之一，
和原画比起来当然相形见拙，
尤其是脸型部分。
不过从以前到现在，
脸型尖似乎都是我画出来的人物的特色~
连给我自己画的卡通画像也不例外~~ =.=

这就当作是为接下来的绘图热热身吧，
献丑了，哈哈~

请原谅我的自私

原来让别人快乐的同时，
自己会失去快乐。

有时为了迎合大家，
不得不委曲求全，
让彼此都有个台阶下。
但扪心自问，
自己未必会因为别人高兴而开心。

我做选择总是在迎合别人和迎合自己之间纠结，
最后却总是选择放弃自我。
也许朋友的重要性已经根深蒂固地植入我的心里，
只要朋友开心，
我好不好也就无所谓了。
这种纯粹一厢情愿，伪自我牺牲的想法，
却也是我在面对一些不如意事时，
能让我轻易释怀的解药。

也许我的真实想法，
只允许充斥在字里行间。
成为我最后的无声堡垒。
我的幽默风趣式文字也许让人看了愉快，
但我觉得自己还是比较喜欢充满想象的抒情语录。

偶尔的嬉闹玩笑无妨，
但是至少在文字里，
请原谅我的自私。

心甘情愿

“真心为一个人好，就是要让她天天高兴，就算那个人不喜欢自己，甚至根本不认识自己也没关系。”- 仙剑奇侠传4
"so there's people who would give up their umbrella for other even if it means they'll get wet..." – Kobato.



现实中又有多少人能做到这样呢？
看过太多怀疑，嫉妒，自私，投诉，中伤…
让我思索如果真有这样的人，
她要怎么在这人世生活下去。
不过如果这样的她真的存在，
那我是不会犹豫的。

最近更新了自己的计划表，
感觉自己想做的事其实可以堆成一座山了。
我从朋友那儿买了二手钢琴，开始学钢琴~
这是从小一直没完成的遗憾；
我打算开始自学日语，
还有继续我绘图的创作，
最后就是开始给朋友做免费的饮食辅导，
希望可以在回去前吸取一些经验。
不过这些的这些，
我都希望能够坚持下去。

我的生活，
没什么好埋怨的。
我只知道要好好地对待自己，
做自己想做的事，
开心时就唱唱歌，不开心时就自嘲一下，
忙的时候要控制住脾气，
不忙又不想做什么的时候……………

就发呆吧~~~ XD

叶飘过

叶子问答说，我在等人一起搭还没到的公车。


人还没来，公车也是。
最后这片叶子还是只会被风带走吧…

a little bit about my melodies of life

If I still can smile in my hardship,
It’s not because I don’t take it seriously,
It’s because I believe smiling is the only way to get me through at that moment.

If I still can smile at you even you did something bad on me,
It’s not because I am fake,
But I’m learning how to forgive.

Life is what you want it to be.
I always look it in brighter side,
so I have less complaint.
You don’t always see I rage about my life here,
but you always see how I remember my embarrassing yet funny moments. 

I don’t normally make promise,
nor do I like to ask people to make promise;
but if I did,
I’ll remember every single of them.
Promise, is a promise,
something I have to fulfilled once I made it.

Help wholeheartedly to whoever ask for my help.
And try not to remember after.
Always be ready to lend my shoulder to someone.
Enthusiastic about everything I do.
It’s fine to be alone once in a while,
But never be too long.

Life is a song with beautiful melodies,
If I found someone who shares the same thought with me,
I’ll be more than willing to enjoy this song together until the every end.

巴士陷阱

因为两辆巴士都是停在同一个地点，
而且又只是差了一个号码。
那时急着回家，
远远望见一个“6”就被误导了~
结果坐上了express bus……
一路去到downtown~
再从那里搭巴士回来。

以前在马来西亚搭巴士就试过一个号码不同，
结果搭到荷兰，
还要走1一个小时的路回到可以搭到回家的巴士的车站~

惨痛的经验啊~

等待的感觉

最近抒情乐听多了，
心情也变得沉稳，
很多之前看不开的事情，
现在也觉得不再那么重要。

因为朋友的介绍，
看了《忠犬八公的故事》。
我一向来对电影兴趣缺缺，
唯独关于狗的电影我都会去看一看。

八公每天都固定在车站接主人下班一起走回家，
却因为某天主人上班的时候心脏病发去世，
八公那天等不到主人在车站出现了；
但它还是每天傍晚都坐在车站外同一地点等候。
这一等，就等了9年，
直到它去世为止。

这故事简单却感人肺腑。
这种忠贞的情操，
对于人类现今感情的乱象，
似乎是天方夜谭。

你可以想像等待一个人9年的感觉吗？
即使知道他/她可能不回来了？
你会因为一句“等我回来”而遵守着约定吗？
还是随着时间的流逝让它把约定一起带走？

其实，我似乎还一直在等着呢~
不过在等着什么，
我也说不上一个所以然。

以前习惯光顾的部落格，
更新得越来越慢，
或者是不再更新。
也许大家都步入了人生的另一个阶段，
有些东西，
终究还是会变的。
老实说，
没有了你们的生活的分享，
我的生活也缺少了一小部分，
感觉有点寂寞呢。
对了，
这就是我在等的其中一样东西吧？
因为友情一直在我生命里占了很大的位置，
虽然我们的距离远了，
生活圈子不同了，
但依然希望能有你们的消息。

就算你们的部落格不再更新了，
我还是习惯定期上去看看，
希望有一天能等到更新的时候。
也许，关于这个，
我至少还是能做到像八公一样的。

转变

也许一直以来我写的东西偶尔会让人误会。
其实在现实的感情生活里，
我还是一片空白。
没有特定的对象，
只是一昧地前进着，
似乎想趋前抓住什么，
却又无能为力。
我知道自己还没有资格，
去拥有一段感情。

一位优秀的作家，
不一定需要亲身经历所有的故事，
只要他有无穷的想象力，
那他就能写出别人优美的故事。

我不敢自称为优秀的作家，
但我却希望在业余时间挥霍我仅存的想象力，
不让它被残酷的现实搓摩到消失殆尽。

我发现我写的东西，
从以前对人生的劝告和建议，
现在转变成了对自己人生的分享。
曾经我很喜欢给别人建议的呢！
不过现在我只觉得，
身边有太多太多复杂的事情，
又岂是自己三言两语可以改变的。
每个人都有自己的烦恼，
解铃还须系铃人，
所以还是先做好自己的本分。

最近的生活细节里总有些幸运的成分，
比如新年晚会里第一次抽到头奖，
还有pizza外卖把我订的小号pizza送成大的了。
只是我还是希望这些运气都能省起来，
全用在解决我很有问题的财政方面。

hoshizora星空

“When was the last time I looked at the starry sky?”



The air is filled with a nostalgia feeling.
Even though the night here is always freezing,
it has a clear and starry sky.

We are far apart,
but whenever I looked at this starry sky,
I’ll think of you.

I promise to myself,
that I’ll show you this starry sky one day,
if you would like to look at it with me too.

The wind blew gently and tenderly.
It carried away all my blessings to you.
You’ll receive them,
If you look at the starry sky, even once.



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“最后一次望着星空是什么时候呢？”



空气中充满了怀念的味道。
虽然这里的夜总是冷冽，
却有一个干净清晰的星空。

我们距离彼此如果遥远，
但每当我望着这星空，
我就会想起你。

我对我自己誓言，
只要你愿意和我一起看着星空，
有一天，我会向你展示这里的星空。

温柔的风把我的祝福带走了，
只要你一抬头望着星空，
你就会收到它们。

春天来了没

如果恋爱也有四季，
那一定遵照着春夏秋冬的顺序。

春天的情窦初开，
夏天的激情狂热，
秋天的落寞无言，
到冬天的陌生冷漠。
一个季节，
代表一段感情的开始和结束。
冬天的结束，理应代表另一个春天的到来。

但是在我的世界里，
时间也许已经停止在冬天。

Doraemon妄想曲I

我小学可以看的唯一漫画就是多拉A梦（那时大家都叫小叮当），
因为这是我父母认为最健康的漫画。
现在回想其实这漫画也不是很健康嘛~
因为时常都有大雄看到宜静出浴的镜头啊~~

我当时对小叮当的热爱到了一种可怕的境界，
就是可以把一本本的小叮当拿出来，
然后把漫画里所有小叮当的全身姿态画在册子上，
所以当时我随随便便画出来的小叮当都跟原作的相似度极高。
（这算一种才艺吗？ @_@）

上面那个，算是我这么多年以后，
第一次随笔画出来的了，
感觉…还好啊~~果然是太久没画了。

Anyway，原本目前的生活没有很多可以画出来分享的，
突然就想起自己可以把这家伙拿出来画画，
还有就是自己小时候小叮当症候群的一些个案~

其中一个例子就是打开抽屉瞪着，
希望会突然出现一台时光机。
还有就是直接坐到抽屉里，
（小时候有一个抽屉向上打开式的小书桌，位子足够装我一个人）
希望会突然被吸进去坐上时光机…





…
……
………






我知道很幼稚啦！！！！（害羞地跑走）

白羊座的固执

好吧，我认了，
在这件事情上我太过死脑筋了。

原本年底回国的计划就此被打乱，
现在我要开始想该要什么时候拿2个月半的有薪假期，
然后再继续回到这个令人讨厌的地方继续生活个一年半载。

所以说计划永远赶不上变化~
有时就算自己全都算好了，
也避免不了别人出错而搞砸,
这种被别人搞坏计划的感觉很不美妙。
是啊，我现在全身上下都有一种说不出的不满啊，
真的好想去一个没人的旷野或山谷呐喊，
把心里所有不快都宣泄出来。

不过转念一想，
迟回去也许是好事也不一定，
毕竟当初想回去的种种理由，
现在也屈指可数了。

不过，
心里还是有个结，
可能还需要时间来解开吧，
或者，我需要的是一个没人的旷野和山谷。

只是有点遗憾

绘画的灵感还有一点，
可是就是没有下笔的心情；
想写的东西有很多，
可是却不知道该怎么开始。
写不出的情感，
就放在心里吧。

看过朋友在部落格转载的一篇文章，
里面说过一句话：
“教会你跳舞的人，未必会是和你共舞到舞会散场的人”。
人生里经历不同的阶段，
有时陪你走了好长一段日子的朋友，
不知为何会慢慢疏远，
然后彻底地从你的生活里消失。
就算你尝试着维持，
但是友情和爱情一样，
单方面的付出只会让人越来越疲惫，
最后只能不停地告诉自己，
也许是自己太过在乎了，
不去在乎，就不会对此耿耿于怀；
这段关系于是只能留在过去。
算不算是一种遗憾呢？

我每每都需要时间做到不去在乎，
但是同时，
我也失去了相信别人的能力。
我对爱情看得很淡的同时，
对友情也不敢再奢望。
虽然对于现在所拥有的，
我还是小心翼翼地呵护着，
不过等到有一天再也握不住的时候，
我还是会放开。
就像《仙剑奇侠传4》里的梦璃说的，
“或许人和人之间的缘分，都是注定的……等到上天要收回的时候，连一天一刻都不会多等……” 

就算不记得我了，
只要他/她从此的生活顺顺利利，
那我也会替他/她高兴。
也许这就是身为曾经的朋友所能够做的最后一件事，
只是…真的有点遗憾。

姜是老的辣

我觉得单单看图可能不是很明白啦…
基本上就是在我后面的一位同学要点whole wheat bread来做sandwich，
可是店员告诉他whole wheat bread没了，
他就在店里拉开嗓子说如果都没有面包就干脆关店算了~
语气和态度都显得很不友善。

没想到那位中年店员很镇静地回了他：
“对啊，我们还有5分钟就关门了”
那位男生顿时语塞，
我在旁边看到那男生苦笑不得的表情~
还真的差点就要笑出来了。

一般如果我要点的食物没了，
我就退而求其次选别的东西。
有些人就是太过自我，
一旦有什么不顺他的意就要闹脾气。
像那位同学以为可以让周围的顾客赞同他的做法，
结果却只是让自己难堪而已。

店员应该也见过大风大浪了，
这样的应对方式，还真的蛮赞的！

喜欢的铃声…

不知道各位有没有这样的经验，
就是很喜欢一首歌曲或者曲子，
就会把它设成闹钟铃声或者来电铃声，
想说可以不经意地听到这些曲子，就会天天好心情；
可是因为都在不想听到或者不想接到的人来电时听到那些铃声，
久了对这些曲子很敏感，
甚至有一点讨厌的感觉~ （啊~啊~啊~~~~~）

不过话说也有人把讨厌的人的来电铃声设成自己讨厌的音乐，
所以一听到就会毫不犹豫地按掉…（小声说）

If I could stay in the dream…

Since when I can find my happiness no where but only in my dream.
In my dream, I met all my friends, all my family, all kind people…
and her, whom I should have forgotten.
My friends laughed at me and said hello,
My family said they will support me no matter what,
She said she misses me a lot and want me to go back as soon as possible.
However, I was hesitated to say yes.
It’s just too good for me to realize it’s just a dream even in my dream.
When I woke up,
I really hope I could stay in it forever.

My friend told me her life is good but her mood is bad,
so I told her mine is opposite.
Yes, my life is bad.
How bad can it be?
I might already fall if it’s not my housemates who support me till now.
I’m truly grateful for that.
Facing all these obstacles,
I just smile and move on,
without showing any worry to the people around me.

I know I’m the only one who can solve my own problem,
so I try not to bother anyone.

If it’s ok,
I wish at the very least that I’ll have a nice dream everyday from now on,
and I would like to stay in my dream as long as possible,
so I’ll have enough strength to face the reality when I wake up.

Soon…

前几天和表妹在MSN闲聊才发现，
最后一次在马来西亚庆祝华人新年已经是4年前的事。
这里二月的雪和冷冽的空气让我完全感觉不到一丝春节的气氛，
团圆饭，拜年，红包，那种感觉都忘了。

1年中有6个月，
我从窗口望出，都是这样被白雪洗礼的景观。
如果我决定在这里生活10年，
那我会有5年的时间是在雪中度过。

说不上喜欢抑或不喜欢，
只是明白这里不是自己的停泊港。

留下还是离开，
这问题就算心里有了底，
每天总还是会在心里反复犹豫。

有很多未实现的计划，
希望可以在回去前一个个完成。
不过现在还是想先听听轻音乐，
在生活了4年的星空下，入眠。

放不下的情感

也许我这个人念旧总是过了头，
对于破烂到几乎无法使用的旧货总是舍不得扔掉。
这点表现在我用的背包尤其明显…

 
2006年临出国时和父母一起去买的电脑笔记本背包，
记得当时还因为自己喜欢这设计，
但母亲担心背着黑色背包走在路上不容易被司机看见而在店里闹僵，
最后还是她妥协掏了腰包让我买下。
其实现在想起，
当时母亲的忧虑是多余，
我闹的脾气也是多余。
所以现在即使其中一个肩带的扣断了，
我还是把肩带绕起来；
既然已经承受不了笔记本的重量，
所以我现在就把它当作购物包来用。


 
若干年前初中同学合资送给我的小背包，
这书包的年龄久远得我无法追溯。
它的损坏程度仅只是两个肩带各撕裂了一半，
还是学生的时候，
不需要带笔电的话，
我一般就背着这书包去上学。

单边背包在中学时候曾经掀起一股热潮。
这应该是我16，17岁时候和家人去金马伦的时候买的~
虽然它的吊带扣子禁不起拆装很快就断裂，
但我用了强力胶黏上，
每次都直接把背包从头上套下，
也这样用到了现在。



这是一种说不出，放不下的情感，
就算哪一天他们已经破烂不堪，
也许我还是会把他们保存着，
毕竟这些都保存了我的一些回忆。
丢了，感觉就好像放弃了那些回忆。

对于朋友，
也许也是一样的情感。
自从来到加拿大以后，
我其实很抗拒认识新的朋友，
总怕走近了，
等到要分离会变得很郁闷，
毕竟我打从一开始就明白我只是一名过客。
不过我的性格总是抑制不住，
朋友还是交了，距离还是慢慢靠近了，
我的心也开始纠结了，
我念旧的毛病也开始犯了。

也许我还是有保留那么一点，
感觉就像是好朋友，
但私底下又没有什么接触。
我想，等我走的时候，
应该不会有人感觉到什么变化吧。

地球依然在转，
时间依然在流，
也许若干年后，没人记得我在这里生活过。
不过我想，
我会像对待自己的背包般对待我在这里的回忆。

受宠若惊的小事

因为昨天的工作进度赶上不少，
今早我梳洗准备比平时慢了些，
错过了平时赶第一班公车的时间，
所以就干脆搭第二班去上班。

一上了公车，
司机转头，微笑并用很genki的语气对我说：
“Good Morning!”
那一瞬间我还真的有点不知所措，
因为这是第一次有司机这样热情地问候我。
我很笨拙地回了一句“Good Morning”，
然后就在前排位置坐下。

我想想也是，
整辆公车上只有我一个人，
搞不好我还是今天她的第一位搭客呢！

当我要下车的时候，
我主动和她说了
“Thank you and have a nice day~”
“Thank you, you too!”
她微微鞠躬，脸依然挂着微笑。

虽然之后的工作因为有点小插曲而不是很顺利，
不过我每每想到早上那位司机的问候，
心底还是会有一点点温暖。

对于自己的工作有这样的热诚，
我很佩服她。
突然有个很好笑的念头，
就是想接下来干脆都搭那班车好了~
不过今天是例外中的例外，
下次能够迟点去工作还不知是什么时候。

一个微笑，
一个真诚的问候，
即便来自陌生人，
也足以给人鼓励。
我想，我也要学习这种精神。
而这件小事，
也将成为我难忘的回忆。

Just a dream

Listened to a Serenade.
Dancing alone under the moonlight.
A rabbit saw me,
and she asked if she could join.

I nodded my head,
and she jumped in with joy.
We whirled around and forgot about time.

Soon my head was in a whirl.
Without realising it, the rabbit was gone.
And I was standing alone under the moonlight again.
I was blinded by the moonlight,
and forgot it was just a dream.

There’s no rabbit on this shivering night to begin with.
I’m already used to dance alone,
Why would I dreamed about having another dancer?
Even I couldn’t answer it.

I’ll keep on dancing,
and keep on dreaming,
until the day when another rabbit jumps in to put my dream into a reality.

life is…

即使facebook對於老師的留言都已經排山倒海地湧現，
我從頭到尾都沒說出自己的感受，
但是她在初中也教過我兩年的地理。
雖然我和她互動的記憶已經模糊不清，
她教課的神態卻依稀留在腦海裏。
我承認自己不善于表達自己的情感，
所以想說的，
還是埋藏在自己的心底就好，
希望老師在天國還能聽見我給你的悄悄話。

差不多在同一時候，
在facebook上看見了另一位雙十年華的女生患了白血病需要大衆援助。
生命就是這樣來去轉瞬，
你可以在這一秒開懷大笑，
下一秒就遷怒于上天的不公平。
其實我很難想象如果有一天這樣的事情發生在我身上，
我到底會怎麽辦。

對對對，
我不應該那麽消極，
但我覺得大家多多少少都會想過這些事吧？
當然答案不外是“珍惜當下，積極地過每一天”，
但是能做到的又有幾人。
至少，我就還沒有做到所謂的“生盡歡，死無憾”。

聽到朋友的同事喜歡比較的故事，
我真的覺得那又何苦。
人生本身就是一件很不公平的事，
同一天出生的人，
也許有的少活一天，有的多活十年，
事事要求公平，事事不免比較，
是不是要連這個也比較起來，
比較以後你又能做什麽？

我覺得最近的我，
對於一些事情有豁然開朗的感覺，
也許時間真的可以解決一些事情，
也能讓人了解一些事情只能接受，不能勉強。



===============================



剛注意到身邊似乎還有朋友會在這裡溜達，
會是誰呢？ =)

行行有本難念的經

前陣子聽説一位同學找到工作了，
那是在一間減肥中心作咨詢銷售。
一開始打從心底羡慕她，
因爲可以和客戶交流教導營養的知識，
原本就是我比較嚮往的工作類型。

雀躍地在MSN給她恭喜老爺賀喜夫人一般，
問了一堆有的沒的。
這樣聊下來，
才發現其實她的工作並沒想像中容易。
銷售就代表要沖業績，
相對的壓力也會因爲業績而起伏不定。

上周某員工說我其實很幸運，
在廚房工作沒什麽壓力，
同事間又沒有勾心鬥角爭個你死我活。
我笑笑說，
“這裡有什麽可以爭？搶食物？”
除了我大家都只是part-time，
畢業后是不可能留在這裡的，
當然要搶我的職位也不需要費盡心思，
只要能力比我強就好。
我的壓力來自員工和工作本身，
東西趕不出，員工有壓力，
我的壓力就來了。

拖了很久的工資問題終于塵埃落定，
不過還有一個懸而未解的問題讓我很苦惱，
上週基本上都因爲這問題而心情低落。

我和朋友說，
“這就叫行行有本難念的經麽？”
“呵，我想是的。”

那是一種五味參雜的情感

我的生活很平淡，
平淡得我不知道有什麽東西值得記錄下來。
其實我也明白，
沒人會去在乎。

放工回家，
如果不累的話，我會看看書，
要不然就只在網上做些有的沒的，
聼著鋼琴曲，
一直到我開始有倦意爲止，
累了睡覺，在夢裏繼續未完成的遺憾。

除了工作免不了同事上司間的溝通，
我開始覺得交際是一件很累人的事；
尤其因爲我的性格獨來獨往，
又不喜管別人是非。
每每和朋友出去聽到某某某的是非，
我也只能“哦？哦… 哦。”
MSN上聊天也越來越表面，
總是寒暄了幾句就不曉得如何在接下去。
對於感情也意興闌珊。
我想，我這個朋友一定在別人心中都不及格吧~？

我這樣的生活模式，
是好，是坏？
我也說不出一個所以然。
我覺得這是一種病態的生活，
可是同時我又對這種生活模式感覺比較自在。
雖然打從心底，我明白自己原來的性格不應該這樣，
那種折騰的矛盾，
有時讓我有種“能不能人格分裂”的瘋狂想法。

五味參雜的心情，
會是什麽滋味？

夜在哭泣

黑夜看不到白天，
只能在黑暗中哭泣，
眼淚碰上冷空氣，
變成了雪花。

白天的世界只有白色，
所以她不知道落下的白色雪花，
是黑夜的眼淚。

承諾到最後總是變成謊言，
約定到最後總是被遺忘；
相信不一定能盼到未來，
信任不一定能避免背叛；
造就太多無奈的分開。

童話故事的結局不存在，
所以有人選擇留在故事裏，
在現實中忘了怎麽去愛。

孤單的人不一定喜歡孤單，
相伴的兩人不一定會快樂；
愛情太多無奈，
握不住又放不下，
和放棄一樣痛。

不要說永遠，
因爲永遠沒有永遠。

那就出走吧

一年的開端心情總是high high的，
興致勃勃地為自己定了一些目標。
不過像我這種三分鐘熱度的Aries性格，
能不能完成還是一個巨大的問號。

只是對於一些事情，
開始不再那麽執著，
選擇適時地放手，
就算會痛，
也只是那一瞬間。

我對自己說，
就算全世界都和我唱反調，
我也要記得如何微笑。
所以最近我的生活雖然能用“一塌糊塗”來形容，
但我還依然會和朋友吃飯喝茶聊天，
還是會一個人去逛逛街。
當然我也沒有逃避問題，
心裏已經想好了不少應對的方法，
只是在問題解決之前，
我還是要微笑面對我的生活。

其實當你被背叛或欺騙的時候，
與其去怨恨對方，
有沒有想過其實是因爲自己的防備心不夠？
我已經學會不再去怪罪別人，
只能責備自己太過鬆懈。
但是我依然會一心一意地對待別人，
寧可被傷害，也不想傷害別人，
對人生有超量的樂觀值，
也許我某种程度上還是標準的Aries。

如果在一個地方受傷了，
出走吧！
也許離開了一陣子再回去，
面對同樣的人事物，
你會有完全不同的想法。

想去的地方

一個想去的地方，
可以成爲奮鬥的目標。

看到這照片，
就深深地被吸引了。

據説這地方遠離城市的喧鬧，
晚上有繁星點點；
你想看海就看海，
想戲水就戲水。

我現在其中一個願望，
就是能和對的人，
到這個地方一次。