虚伪与EQ

今天一去到公司，
同事Heather第一句就问我：
“Hey Duo, do you have a gf?”
我愣了一下，但马上就知道怎么回事，
“nooooo………why? :)”
“oh I was just wondering~ :)”

她一定是看到了昨晚我在facebook上写下的status message吧。
一般上我也只是写来自high而已，
既不是美女也不是帅哥，
所以那些状态一般都不会有人like啊comment啊什么的。
这里的加拿大朋友自然也不会去留意。
所以共事了三年却不怎么沟通的同事突然这么问我，
实在是有点受宠若惊。

在这里虽然已经4年有余，
英文会话还是不怎么样。
和这里的人说话也要看对方的口音，
有时候还真的要拉长耳朵才能明白对方的意思，
或者因为笑话的梗超出我的理解范围，
搭不上腔而只能“yaya, rite, i see~”然后再干笑几声。
我和Heather的相处就属于这类型。

语言也许不通，
毕竟见得多了，
她知道我即将离开，
也恳切地问我的打算。
最后当我们都不知道要继续说什么的时候，
我说：“I’ll miss you.”
她也回了我“I’ll miss you too.”
简单地总结了这3年的同事关系。

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总觉得长得越大，
就越来越不能随心所欲地抒发情绪。
尤其在职场上，
面对同事的排挤，
上司的训斥，
工作的压力。
大家总是在说要培养高EQ。

但是很多人却误会了，
伪装就是高EQ的表现。
这边厢和对方有说有笑，
另一边厢细数对方的不是；
或者心里明明恨对方得半死，
却逼迫自己满脸堆笑去迎合他。
所谓的高EQ，
不是在讨厌的人面前虚伪，
而是去接受自己讨厌这个人的事实，
然后选择转换自己的心态去面对。

你看淡讨厌这个人的理由，
而去参考他的可取之处；
你还是需要和他接触，
只是你明白，
哪里是底线，
所以尽量不去碰触。

也许这一点我真的继承了白羊座，
如果我有不满，
我会尽快地让对方知道，
问题在于我要怎么表达而已；
如果我被冤枉，
无伤大雅的话，退一步海阔天空，
就像前阵子被人扭曲我话中的意思一样，
好好地打封电邮，倒个歉。
做好了自己的本份而问心无愧的话，
接下来就是对方的问题了。

我不敢说自己EQ有多高，
毕竟我这样的性格总有其缺陷，
敢怒敢言总不太令人讨喜，
要不然就是觉得我啰嗦~
但我觉得，
虚伪不等于高EQ，
当你脑里的真正想法和现实反应打起架，
你就知道，这样的所谓EQ~本身是有问题的。

转角

当人生的旅途碰到死胡同时，
请记得勇敢地在到达死胡同前转弯。

虽然你不知道转角等待着你的是什么，
可能是另一个死胡同，
也可能是另一条曲折的道路，
但是你知道，
如果沿着直线走去，
你面对的必然只是一面墙壁。

我们总是习惯沿着直线行走，
却忘记了，
偶尔转个弯，
就能看到全新的风景。

You complete me

深深地呼一口气。
日子，暂时不会再那么忙碌。

很多停摆的计划，
是时候继续上轨道了。
虽然最近还是有一些倒霉的事发生，
比如还不到半个月就把巴士月票给掉了；
被强制装修的阳台超过预定完成时间依旧未好，
在冬天临近之际，
从临时围墙吹进来的冷风让我每晚睡觉都得披外套穿袜子盖棉被以外，
其它的事情倒还算顺利。

虽然不多，
但是你们的鼓励我收到了，
放在心上了，
谢谢你们。

回家的日子渐近，
心里依旧很平静，
只是那种不安感开始耸动，
那种要颠覆安定，重新开始的不安。
不担心别人的眼光，
只担心自己现今的能力，
是否可以达到自己对工作的要求。
但是只要想想自己坚持回去的理由，
心里又会有多一份勇气。

离开本科的岗位已经一年有余，
虽然这期间还是有断断续续地温习进修，
但是没有实际的工作经验，
心里总是不踏实。
现在工作接触的餐饮管理虽然已经上手，
毕竟不是自己喜欢的领域。
能够做一些咨询辅导，
才是当初选择营养系的初衷，
只是兜兜转转以后，
不知道是否还要再经历一些波折才能如愿。

我想，我的人生显然不比一些人幸运，
但是，也比一些人幸运许多。
开心的，难过的，甜的，苦的，痛的，
没有一个是我想要抹掉的经历和记忆，
因为拥有每一个细微的感觉，
才造就现在的我；
抹掉了我不想留住的回忆，
我就不再是我。
所以就选择接受，
然后继续带着他们活下去吧…

有你，有他，
我喜欢的，不喜欢的，
喜欢我的，不喜欢我的，
你们的每一个存在，
都影响了我。
You complete me.

缺口

最近真的很累，
尤其到了星期四，
我就会觉得特别无力。

开始忙起来后的第一个周四，
我从下午1点做到周五的凌晨6点。
17小时。
间中只休息了45分钟吃个晚饭。

第二个周四，
总算好一点，
做到凌晨12点半。
11.5小时，没有休息。

明早一觉醒来，
我又要面对这一天的到来。

每当周四的工作结束，
整个身体像是随时会垮掉一样。
偌大的公司只剩下你一个人，
空气在走廊回荡的声音，
都显得特别刺耳，
像是在嘲笑熬夜班的人的愚。

当脑的思考开始受到限制，
我就会开始自言自语起来，
或者哼起自创的歌曲。
尽力让脑袋保持清醒的同时，
身体还要机械式地进行一连串的动作。

即便是累，
生活还是得继续。
习惯一个人了，
才发现自己失去偶尔可以依赖的能力。
“加油，你可以的”
这些多久没有听过的话语，
已经变成一种奢侈品。
多少次我觉得自己快要熬不下去的时候，
我只能一直对自己说，
“除了你自己，还有谁能帮你”，
于是又咬紧牙关撑下去。
到最后，就算感觉生活缺少了什么，
我也已经习以为常，
因为我到现在还活着。
好与不好，无所谓，
这是我在这里的生存方式。

无题

有时候，
一个人的一句话，
一个问候，
一个要求，
就能推翻你多年来的矜持，
奋不顾身地去做一件事，
连付出再大的代价也可以漠视…

不管对方或自己的生理有多大的残缺，
只要和那个人在一起，
心里就想着“能一起加油就没关系”。
他还是他，
这样就足够了。

这世上，
只有亲情和爱情才有如此的魔力。

偶尔也有低谷

今天工作遇到了不可理喻的人，
做了不可理喻的事，
给我看不可理喻的嘴脸。
才发现，
有时候好人当久了，
别人就会觉得理所当然。
一旦拒绝一次帮助，
变脸的速度简直可媲美台风过境，
连解释的机会都没有。
更可怕的是意思被扭曲，
还被别人理直气壮地大声嚷嚷。

接下来一天的心情就这样下去了。
虽然依然还是会一直说笑一笑，
但是胸口总有个气闷着。

白羊座，
不喜欢把话闷在心里，
喜欢直截了当地说出心中所想。
还要共事3个多月，
我不想每天都看到那种表情。
好吧就算我没错又怎样，
低下头，道个歉，
退一步海阔天空。

电邮会发的，
道歉也免不了，
只是人也看清了。

幸好我终究只是个过客，
好聚好散，
我只希望剩下的日子可以平平安安。

有时候一个人在外久了，
连想要一个拥抱都显得奢侈。

瘾

如果钢琴是毒品，
那我已经上瘾。

再忙再累，
一天总要听一些钢琴曲，
碰一碰pi-chan，
那是我的电子琴的名字。

手指敲在键盘所发出的音律，
从指发间渗透至全身。
心灵即使疲惫，
也至少能得到一瞬间的静谧。

白天上班，晚上和朋友网上聊聊，睡前弹弹琴，
每一天，就这么简单。

什么未来，
心里有底，
却也不躁进。
向目的地前进的同时，
也不忘记沿途看风景。
即使对一个景色着迷上瘾了，
我也明白，
终究我还是要离开继续前进的。

有一种喜欢

有一种喜欢，
就是不打扰。